温暖，在别处

残酷
 
星期天早上，既温暖，又绝望。我如此轻易地击碎了一个女孩的梦想。
 
两年前，她心如撞鹿的对我说：”灵，我真想为爱承担些什么，我受不了这么孤独地爱着”我微笑着不说话，觉得挺温暖；两年后，她小心翼翼地问我：”灵，我们可以抛开一切，就这么做半年的情人嘛，一个月也行啊！” 我难过得也不想答话。两年，有多少颗心在世俗面前不再流着愤怒的血，我真想抓着身边每个正在长大的孩子：求他们别这样长大，然后谈情说爱，寻欢作乐，接着面无表情，慢慢衷老
 
十一点，我把她打来的电话给了身边的女友，在一声无礼的”你是谁”和一声受惊的”呵呵，我知道了”后，我亲手谋杀了那些真正的爱情。
 
我 们相爱了一个月，然后诚心竭力地相互折磨了一年，成就了她嘴中常道的至高的折磨就是至高的浪漫，我不知道她那些言语中带着几分苦涩，但我老了，不想成就这 个才华横溢，对真爱天真而贪婪的女子的美好愿望。也让她终于没有机会去印证那句关于爱情的誓言。那些寂寞，在她心中它还是会如流星划过的夜空一样永恒。
 
回归
 
生活据说充满了希望，否则我们活着就是行 尸走肉，可流行情歌唱完了我的爱情，电视肥皂剧说完了我的话语，综艺晚会笑完了我的欢乐，报刊媒体道尽了我的愤怒；头头们早就想好了我的想法，我们可以方 便地选择在这个安乐的年代里安乐死。不甘寂寞的人。压抑的时候就会折腾一番，受尽委屈后又会安静下来，最后聪明到知道自己衣食无忧却前途渺茫的时候，才明 白那种真正的绝望，憋得就算最乐观的诗人也会在不恰当的时候在人群中尖叫几声。
 
几个月没来了，上次我悄悄地走并且温暖地想也许我再不会来了，很多东西成熟了就失去了成长的动力。但那些网上得不到的东西，网下一样也得不到。我又回归了。虽然西祠取消了我所有的讨论版，但我又想混混。除了过程，我不奢求。
 
安全感
 
他 们维持着这样一种生活方式，即保持情人的数目不变，每个季节换掉其中的一个情人，并定义为有安全感的生活，只要你努力不依赖别人，每个衣食无忧的深圳人都 可以得到这样的安全感，21世纪会慢慢推翻一些约定俗成的定义，有时候潮流就是一种传统眼中的堕落。当你孤单并因此感到快乐的时候，我想你是不会拒绝这样 一种生活方式的。我也不会。可惜我讨厌喝酒，讨厌最终的羞耻感，所以我只能用文字来维持那些乱七八糟的关系。
 
我们生活在这样一个年代里，生活节奏加快了，然而没有生活了。物质生活丰富了，但我们对未来越来越恐惧！你可以和我聊天让我告诉你我每天心情平静得可以到教堂做弥撒一直总结到万念俱灭也可算是个煲义词为止，但我眼中的绝望，10个雷锋也救不了了。
 
优秀
 
我自己的那些爱，那些被爱，仿佛已经被我置身海底，很少能在我的世界中风起云涌，但我仍守望着这个世界上那些美好女性在人生旅程中所流露出来的美好情感。我倍感温暖
 
那 两个我有幸认识的优秀女子，她们被人生，感情折磨得遍体磷伤，但她们的品质却相反的被磨练得更加晶莹发亮，我想她们是寂寞的，因为就算那些优秀的男子也会 在与她们相处中被她们的光茫下照得自卑得想逃，她们会最终遇到个什么样的男人呢，我并不期待她们有个水色未来，因为这只是个卑微的世界，除了祈祷。
 
心情
 
我们都带着枷锁活着，或大或小，或有形或无形，挣脱了这付，逃不了那付，多象一个古老的中国结，结中的坛坛众生，有的选择当囚犯，有的选择当逃犯，有的选择囚一会儿，再逃一会儿，可是，枷锁的key是找不到了，可笑我们的心却总是不听话。
 
因为活的没劲。纵使花儿灿烂，我仍然期待一个不开花的春天，只是因为讨厌单调。
 
工作
 
一天中只有一小时那些明媚的阳光可以照在我脸上，其余时间我和人造光人造冷人造热盒饭虚拟吵打架恋爱黑夜交织在一起
 
生活
 
11 点差一分，我离开了巴蜀风，脖子上仍挂着两个由金威小姐送的每两瓶一个的耶稣受难像，那个初中没毕业的小姑娘笑的时候很甜也很猎人，说如果要追她就要对她 如何如何的，总之我理解，不容易，笑。没醉，出门风吹的头疼，一个人回到家里，坐在西祠胡同口，有点惭愧，除了吃饭，睡觉，工作，聊天，我没给过自己什么 时间。
 
人生是面哈哈境，堪笑不堪伤，那些夜风中悄悄而来的感伤，那些痛得不知怎么死去时的豁然开明，那些骨头吸着骨头才能给得起的话又在这样的时候袭击我，让我充满倾诉的欲望
 
叶子在窗外轻摇动，人行道没有行人走，镜子里的我很不像我，我开始害怕
 
温暖，在别处。