小半同志来深圳的第一天

早上才11：00

床头柜上的塑料小人准时扯开了嗓子：“小半起床！”

小半动也不动。

小人又喊：“笨蛋起床！”

小半还是不动。

小人接着喊：“妈的你起不起？”

小半坚持不动。

塑料小人不喊了，利索地拉下塑料裤子，真事似的喷出一注激流，准确地射向小半英俊的脸。小半等自己的脸完全潮湿以后，然后使劲在口腔里咕噜了几下，咽了下去。

这才起床，用刚换下的睡裤擦干了脸，抱起湿漉漉的枕头，目光哀怨地拿起电话，熟练地拨出一个号码。

“我在梦里又哭了，今天又要晒枕头了，我想你想得快疯了，肠子都快悔青了，我恨死张柏枝了，是他丫的让我变成这样了……”

小半听到电话忽然就变成了忙音，就趿了双鞋子出门。

来到一个油条摊子，问：“油条多少钱一条啊？啊？两毛钱一条这么贵啊？我喜欢说条不说根不行啊？我买四条可以啊？”

小半接过四根油条，递给人家六毛钱，人家说不对。

小半说：“不对啊？你别介意啊，我很笨的啊，应该多少钱啊？”

人家说九毛。

小半又说：“我真的很笨耶，不会算帐耶，算起来很慢耶，好我算出来了耶，是八毛钱耶。”

然后从一把毛票中捡了四张最旧的两毛钱付了帐。

小半见路边的石凳上坐着个看报纸的老头，就走过去蹲在地上，歪着脖子撅着腚，边用牙撕扯油条边看人家报纸背面中缝里的招聘广告，看麻了大半个身子也没看出个名堂，只好悻悻地站了起来。

然后就看见了一根电线杆子，电线杆子上贴了一张巴掌大的纸，走近细看，上面写：诚招男性公关，要求相貌端正，口齿伶俐，月薪20000元起。
小半双目喷火，一溜小跑找了一公用电话，按那纸上留的号码打了传呼，对方很快复CALL了。

小半激动地说：“我相貌很端正哦，口齿也伶俐哦，你说的那个我有思想准备哦，就算客人是老太太我也不在乎哦，我并不太笨哦，刚才卖油条的想多收我一毛钱哦，都被我识破了哦，交服装费我也愿意哦，五百块不多哦，现在西服很贵哦，你的卡号1234567我记住了哦，可是有个问题哦，我的卡上只剩四百七十八块两毛七了哦，你少收我二十一块七毛三可行哦？行就太好了哦，可我还有个问题哦，我附近有你开户的工商没我开户的招商只有自动提款机哦，零钱不好提那你只收我四百块好哦？要不你要方便就往我卡里先打二十一块七毛三卡号7654321哦，好的那我十分钟后提钱给你汇五百整哦，谢谢哦，再见哦。”

小半靠在电线杆上抽了支烟，就去了三米以外的招商银行，一笔一划地填了张取款单，交到柜台。

“同志取款谢谢，对的二十一块七毛三全部取光谢谢。”

小半口袋里装了些许块票，走在阳光充沛的街上，就不由得挺胸凸肚趾高气昂起来。所以很快有人来做他的生意。

那人很神秘地摸出一个V998手机，说：“老板，这部手机是我捡的，四百块就卖给你。”
小半接过手机，说：“真的很便宜哟，我这种笨人总遇好事哟，有的聪明人花几百块却买了个手机模型哟。”

然后拉起衣服的左领子，对着嘴很严肃地说：“洞拐洞拐我是洞幺哟，发现情况哟，请速增援哟。”

正准备多哟几下，却发现那人早没了影子。

小半手里握了个足可乱真的手机模型，走在街上更是意气奋发。所以当他在中午时分走到蓝岛时，毫不忧郁地踱了进去，径直上了七层的好味海鲜。

一落座，就大叫：“小姐把餐牌拿来我靠！”

翻开了餐牌，又叫：“一盘拌黄瓜才一百八呀我靠，怎么这么便宜呀我靠，能不能贵点呀我靠，不给讲价呀我靠，官商作风嘛我靠，那就来个清蒸石斑鱼吧我靠，再来个红烧穿山甲吧我靠，路椅十三都没有啊我靠，那就来瓶轩尼诗爱死我吧我靠。”

小半吃撑着了，用最后一丝残存的力气从头上拔下根很油腻的头发，放入了红烧穿山甲的汤汁中。

然后有气无力地喊：“小姐呀，快来呀，这是什么呀，穿山甲应该没毛的呀，恶心死我了呀，我要吐了呀，你们雇的什么厨子呀，我敢肯定这头发十一天零七个小时没洗过了呀，我要求精神赔偿呀，对我的食欲影响至深呀，我就此得了厌食症怎么办呀，救命呀！”

吃了白食的小半觉得有点走不动了，就拦了辆出租车四处转悠。

一路上跟司机说：“我是来深圳考察投资环境地，我发现内地还是不错地，你这个小同志车技也是不错地，你别急四处转转一定要慢慢地。”

一直开到天黑，小半拿出V998模型装模作样打电话，说手机没电了，让司机用车载充电器充电。不久说要方便，让人司机停在凯宾斯基饭店。

“我去下洗手间奥，你一定要等我奥，我得手机在你这里奥，你别跑了奥，我记住你车号了奥。”

然后小半钻进凯宾斯基饭店，再从员工通道溜了出去，一路溜溜达达，终于找到了一家桑拿中心，花了三分钟洗澡，然后要了一包间，买了中式泰式欧式各两个钟一共六个钟，还点了肯德基外卖。

全部做完后已经半夜了，小半悄悄地穿着桑拿的拖鞋就想走，被保安拦住了，说帐还没结呢。

小半说：“跟我算帐呀妈的，知道我谁吗妈的，老子是罗湖分局的牛队知道吗妈的，你们还想不想做生意了妈的。”

哪知道楼上正好出来一人，问小半：“你要是牛队那我是谁呀妈的！”

子夜时分，一个好心的路人发现了躺在阴沟旁浑身是伤奄奄一息的小半，立刻拦车要送小半去附近的友谊医院。

小半说：“不要呀哎哟歪，送我到康宁呀哎哟歪。”

人家奇怪，说康宁太远了，并且是收治宠物的。

小半说：“你听我的没错呀哎哟歪，估计只有那里才能救我呀哎哟歪，我身上没钱呀哎哟歪，我家潘金莲是那里的名誉院长呀哎哟歪，看能不能赊点医药费呀哎哟歪。”