风尘之上

偶尔出来晒太阳
竟被晒成重伤
--题记

假期的最后一天，安排自己在家看一本怀念王小波的书，享受诸位前辈对无趣人生的快意调侃，怀着一些无答案的问题，决定上西祠来看看，把凌乱的思绪收一收，心仍有点隐隐着痛，在精神家园里很多的投怀送抱无可解脱后，我怀念那只特立独行的猪。

 

很多的残忍总是来的那么突然，自闭了这么久后，我仍旧经不住诱惑想出来晒晒太阳，结果被晒成重伤，悲剧似乎特别的钟意我这样有点悲剧气质或稍有未卜先知的悲哀的人，两次无从说清的爱情，以为最惨的莫过于砍头，结果次次被凌迟了。

 

 

多久了，已经习惯了看不下太长的小说，看不完内涵太深刻的碟，打不了三天两头升级的游戏，做不了看人脸色的工 作，看不惯不漂亮的女子；多久了，我和人造光人造冷人造热盒饭虚拟吵打架，恋爱心动黑夜捆绑在一起；多久了，没有亲吻过那片黄土地没有看到那个用涩涩的眼 神跟我说新年快乐的单薄的小表妹没和上铺的兄弟大谈东京沦陷，慢慢的，生活扭曲了我，我也扭曲了生活，我们相互报复，盖上了飘一代的印章。

 

 

信仰是一个个完了，可人还得活下去；秋意慢慢的深了，带来丝丝凉意，我还得继续在这座被欲望淹没了的城市生长。我还没有资格做那只猪，我只会望着那些消失的流星希望能把它的尾巴拉长一点。

 

灰锡时代

 

我并不了解王小波，但我佩服他，挺喜欢王小波笔下那种感觉，认同不认同他，我觉得是知识分子自身发展的层次问题.我称不上知识分子，但我佩服一切有自己精神家园的人, 能在这样不能彻底地存在不能彻底的消失不放弃不堕落不撒野毫无怨言的生活中处之泰然并不容易.这个天空里，仿佛永远也飘着一层灰雾，一些天才和庸才就在这有如灰锡的天空下做着这个时代的搬运工, 而他们，恰恰是不能正确认知自己的一代，他们只会折腾，评价！留给一代吧。

 

我就是其中的一名搬运工，做着一份叫IT的工作，有时想给它吟赞美诗，有时想给它揍哀乐，但从骨子里说我象从小 到大讨厌读书一样讨厌这份工作，一天中只有一个小时明媚的阳光可以在我脸上划过，其它时间我卖给了空调显示器C++诸如此类的东西，我的生活成了我的职 业，我的技能成为了我。自由是多么可贵的东西，我越来越明了。而我的痛苦恰恰就是我正好能认知到这种痛苦却解救不了自己，永远有多远，看看我们研究的自动 打卡机的销量就知道了！

 

庄周梦蝶，醒来自问不知周之梦为胡蝶与，胡蝶之梦为周与？我为什么从一个在初恋的甜蜜中感觉进了天堂一样的少男 变成也一个走到了人间一切欢爱的上方呢，按照环境决定个性，个性决定命运的昆德拉定律，有时我也想找回造成这样一个我的一些蛛丝马迹。可我已经理解不了多 年前那个瞎背"白日依山尽，黄河入海流"的少年，我只是想大概现实与事实推着我们，剩下的大概就只是单项选择，。再说有多少考证的必要呢！一个小女孩站在 天桥上使劲的吹泡泡，看那些五彩缤纷的气泡在阳光下旖逦不胜，说不出的得意，气泡在乱飞，你能分析出这些气泡在飞行的时候是受哪些牛顿力的作用呢，牛顿也 不能。所以生命纯属偶然中的必然，亦如现时的我。

 

在这张灰网上,我见识了更多灰色的新闻更多灰色的爱情和遍布全球的灰色id.他们拼命折腾,他们伤痕累累.他们 更强大把世界在一个十几英寸的显示器上把玩.他们更可怜只会对着冰冷的机器又笑又哭又闹;他们更聪明更激情飞扬更愚不可及更脆弱更输不起,他们更混乱更良 莠不齐更尽皆有理.这就是可爱的达尔文先生的进化论么？失败到天荒.

 

一切都是虚幻的,包括真实在内.一切都以超乎幻想的加速度使他们欣喜欲狂白日做梦梦想成空痛苦不堪,使他们更渴望沟通想念陌生人期待偶遇相逢错过相逢. 风好大,夜更长,路更遥远,未来更遥遥无期.

 

可是，亲爱的,你明白我说什么嘛？我其实讨厌自己的喋喋不休,讨厌在另一个喋喋不休的人面前深感痛苦豪无主见一 片空白沉默到爆发;我永不习惯态度暧昧的自己,不习惯很多人想引我为知已缺少一个打我耳光的人,我衣着光鲜活的毫无脾气,我二十六岁人生未过三分之一发现 所有参照物全倒了.我站在那里坚持象在黑暗的风中等待最后一盏路灯熄灭然后泪流满面,然后永远迷路,然后呢,然后的然后呢.

 

五个搬运工

 

-青年一 　　

 

曾经把理想做了个风筝，站在地上某个角落，看她飘飘扬扬，看她慢慢消散我知道结果肯定是飞丢了，可是谁又能给我的遗憾一个解释呢？

 

　-青年二

 

小愤青年在灌下半箱燕京后坐在马路牙子上愤世嫉俗，在明早朝阳与洒水车的覆盖下惶惶醒来后继续夹起尾巴装孙子。将埋藏于心底的野性与自由逐渐进化演变成一种无可名状的怪胎，却永远失去了在爆发中死亡的勇气,究竟是好还是坏呢？唉。

 

-青年三

 

燕子，请你留下来陪我歌唱。燕子飞走，时间受伤。一些苍白的角色粉墨登场，一些苍白的故事茁壮成长。很多事情早已注定。燕子飞走，兄弟流亡，时间受伤，心死原乡

 

-青年四

 

总想做一个春天的牧神，赶去遥远的长满水草的地方布施。却遭遇了没有彼岸的命运。芦苇在受伤时发出与灵魂相似的断裂声，昂贵的幸福在含泪的良知上埋葬。何日吐蕊，何日凋零？谁在揪心的长夜里，甘心一生的玩偶，半醉着死去？

 

-青年五

 

我们都不可能为对方改变。于是，把分离当成了我们的宿命。很想有一天，能听到你说让我把你带走。但你不会，你不会说。因为你害怕说了，你就不是你了。

 

幸福在并不遥远的星空里，张冠李戴

痛苦在恰似安祥的面容中，青春永铸

--我这一辈子

 

我是黑暗中的鬼，有个仙女爱上了我的流浪，神惩罚我来到人间，他说:有期徒刑:75年

 

我做了一个长长的关于美丽仙女后事不详的梦后于一个凌晨时分和所有孩子一样痛哭流泪的来到人间.我第一次睁开眼睛时看到了很多双明亮的眼睛很多张welcome的笑脸受庞若惊吓了一跳.幸福从此结束.

 

一岁半才开始说话,四条腿走路的日子比其它的小孩多整整一倍

 

二岁以前人们想尽办法玩弄我,大家都开心;两岁以后,我偶尔对这种恶作剧发发脾气,三岁便再也不伥着自己年纪小就随便对别人低眉顺眼的.我开始无理取闹开始小题大做,而且酷到从不道歉.

 

四岁时,我拿着一块邻居小丫给的棒棒糖跟她玩了大半天,我的铁哥们小胖,他哭了.

 

五岁时,比现在矮,比现在胖,经常以半弱智的方式绕着巴掌大的院子疯跑,从来就没有数清那些才是新的脚印.院子好大,天堂一样.

 

五岁时,改革开放,灰色，绿色的衣服渐渐被花衣服取代，人们带着菜色从各个角落里出来晒金色的太阳。街上渐渐的车水马龙起来,冷冷清清的小城市开始显得拥挤不堪，我拽着妈妈的手不想丢失在为群中。

有一只手
从孩子的脸上
偷走了微笑的云

 

六岁时,我开始接受文明,开始白纸黑字,开始有了成群的同学,开始有了自己的小课桌,开始有人表扬这孩子聪明着呢,我爱扎小辫子的女老师,我爱长胡子幽默的老语文老师,我爱升棋仪式,我爱做早操,我爱红领巾,wo ai Beijing tian an men

 

六岁时,亲爱的奶奶,她死了,她在知道他的儿子当了国家干部后的当天摔了一跤,两天后死了.二个月后,我的脾气 暴燥的爷爷一点不可爱的爷爷也死了.他们不说爱,只是真的谁也离不开谁.我失去了一个温暖的撒娇的怀抱,但我没哭,那时世界太新鲜,我来不及哭.二十一岁 的八月七号,为了那绝望的爱情,为了那些我所不能了解的事,为了爷爷奶奶那一场前赴后继的死亡,我补上了这场哭,从此以后,我没有眼泪.

 

刘云同学,我真的很想再看看你的黑亮眼睛,还记得我们划一条三八线打了三年的架么,还记得其间和了又吵吵了又和 的日子么,还记得那比任何考试作蹩都集精会神专心致致的想打那只过线的手的时刻么.还记得你送我的那本从头掉页到尾的西游记么,我们都长大了,初恋,失 恋,再恋,慵懒,寻欢作乐,嫁作人妇,你是否还有一双明亮的黑眼睛,是否没有半丝的鱼尾纹?

 

看<妈妈再爱我一次>,看着看着我把眼睛盯着墙看,可我还是哭了.

 

家里开始有点钱了,我不吃长生面了.我有生日蛋糕吃了,感觉真好.背着父母在小河里游泳,边游边淘小鱼小虾,从 几米高的岸上跳下来’扑通’一声感觉真好;到果园里偷别人的苹果吃,用刀架在腿上分苹果,一刀把腿捅了个大口子,大家因为害怕一起哭,回家挨打.感觉真不 好;老师总说我人小鬼大,坏事一定和我少不了干系,尽管他总是护着我,感觉真不好；九岁,转学了,一口乡音,受尽欺负,感觉真不好。

 

纯真年代
那是起风的季节 但是没有浪漫的故事 

 

十岁，还是会淌着汗珠到处网知了,还是会砰的一声枪响后期待着有只鸟儿从天上直直的掉下来,不管是不是我瞄准的 那只,还是期望老师会对我的学习成绩大加表扬还是期望有女孩上来问问题，还是会犯同样的错误，还是不懂为什么初二一班的朱锋要把一个女孩抱起来转圈笑的那 么开心；开是弄不懂那个为什么音乐能吹出来。

 

十二岁,我坚持天天晨跑,不忘了叫上隔壁的阿丽,不忘了躲开那些横七竖八的石灰池,不忘了涛涛,不忘了带幅军棋在江边杀个人仰马翻,不忘了边走边唱:乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸,怎么也难忘记你容颜的转变。

 

十三岁开始,我厌学了,开始一帮帮的在大街上逛,开始学会吹口哨,开始和人打架,开始相信江湖义气,开始看武侠小说,开始近视,开始伤感,开始不满足在学校里虚度光阴.开始在二楼和朋友使劲的对着过道叫”杜鹃,杜鹃”,杜鹃是高一最美丽的女孩.

 

十六岁,我把我平生第一封情书投进了一个女学生的课桌里,用尽了我最大的勇气，投出后我根本没想要爱情,全部的等待都是期望她不要把这交给老师,青青的橄榄皮，青涩的李子味，十六岁，我忐忑不安。

 

没有网络,电话也很少,我的花季雨季很短

如果天空愿意
我愿意做一朵透明的云,堕入那片蔚蓝
如果大海愿意
我愿意做她心中的一滴泪,一直流进鳄鱼的心脏
如果时光愿意
我愿意二十一岁那天开始的那场告别遥遥无期

 

十九岁,总是讨厌单凋的生活空间,总是意气风发的讨论小事,总是伤害最关心自己的人,总是爱上一些虚无飘渺的东 西.明明,我们就相逢在那条一点不浪漫的小道,我只是无数次读懂了你的眼神.我只是无数次顾盼到你的心灵,告诉你，那时的你那样的边茫，那样的爱上了一个 傻男孩,第三年你选择抛弃了他并用这种抛弃永久地占有了他,你是对的.世界太美好.十九岁是最后的完结篇。我们！相爱了！

 

十九岁,流行打桌球,我是名符其实的一中第三杆,我们赌酒喝,我经常一杆打的对方找不到北,经常有大堆的朋友和 我在一起喝酒,十九岁,流行打电子游戏,我们逃课,我们兜里总是有些游戏币在叮铛响,我们总是很出风头地在枪林弹雨中出生入死转危为安四处喝彩兴高采烈. 林林,柳泉,你们还记得嘛,尽管我在第二年就舍弃了你们.为了爱情.记得吗,好哥们.我爱你们,爱那些你们勇敢或者我勇敢地为对方背的黑锅找回的面子。生 命流失的越快,我越来越胆小，越来越怕承担，越来越爱你们，亲爱的朋友们。一切都在无可救药的苍老。

 

十九岁,大街上全是无所事事的小青年,他们打架,他们讲义气,他们不珍惜生命,他们谈恋爱,他们没有生气.他们最终走向监狱,他们发大财,他们默默无闻..

 

二十岁,我厌学不倦终于得到回报,我读了一个一流大学的三流专业,我做了个二流学生,天天和Sio2打交道,和力距打交道,去他妈的.我继续逃课,继续享受着爱的幸福,我们千里迢迢,我们用笔言情.我们面对诱惑,我们可笑地坚持,我们做了一年痴心人,我们不后悔。

 

二十一岁,告别的季节,所有的挽留,期待,企盼我都不愿记起,只有一件事,那个雨天中的那场告别阴雾终生.所有试图作出遗忘的努力都是故作姿态.他在我的细胞核里生根.谋杀了我所有的梦。从入睡到天明，我是个再没有梦的人。

 

所有的方向都让我选择得心有不甘,所有的台词都让我解释得毫无新意，只要我活着，我就恨我，我爱上了以半堕落的方式审视着自己,我喝酒,我旅游.我向往着另一个春天.

 

二十二岁,春天来了,带着颇为壮观的洪水来了.旧酒又添新酒困今春不减前春恨

 

二十二岁,我忙着逃课,忙着睡觉,忙着旅游,在睡眠里寻找每一点与现实不同之处，在雪山上作出最原始的呐喊,在 戈壁滩上作出有史以来最深刻的思考状.一切都是街劳的，包括风景，包括风景的转转反侧，我走不出那片晦涩的天空和你愿意放弃我的那样一个决定成反比。记忆 有多深刻,回忆就要多少年

 

那一年,我开始上网

 

那一年以后,我谈过一些波澜不惊的恋爱,多少交过一些朋友,红男绿女一个个地从我的生活中走开去.我不主动,不拒绝,不负责

 

花儿年年开的那么娇艳,爱情呢,亲爱的,你是否也这样的黯然神伤，你的答案是否和我一样?瑟瑟风中翠袖寒，安得烈酒快平生？　

 

耶和华降予人世的灾难
大雨连续倾注了四十天 
到这一天，雨停了 
紧紧把世界缠裹成长夜的黑云 
终于明朗，将缓缓飘散 

洪水湮灭了陆地及其全部生灵 
无边无际的大水上 
仅剩下挪亚一家的方舟 
还在随波凄凉地飘荡 
苍老的挪亚站在船头 
忧愁的目光望向远方 
他在等待放飞的鸽子 
为他衔回绿色的希望！
是的！噩梦已过去 
崭新的纪元开始了 
虽然遥远水面上新生的太阳
漫散着苍白的光辉 
就象刚经历过大病一场……

 

二十三岁,从学校里走了出来.夕阳灿烂，我和一个朋友在校门口相约,有生之年,再不在这样的学校里读书,再不这 样可笑地受这方围墙的折磨，我承诺了并坚持着。我那个朋友在一个不高不低的大学读研究生,残酷的竞争使我们当初的诺言显得那么的可笑,我笑称这样的进修是 它寻欢作乐的本钱,他无奈的摇摇头让我觉得我的笑话冒昧万分.
我不断的换工作,不断的换工种,不断的有新领导,新同事,新知识,不断的迁移,南南北北，比候鸟还勤劳，比驼鸟还笨重，比一切爱更爱，比一切恨更恨，他们叫我们是飘一代，我们就这样漂零。这个城市那个城市飘啊飘。可是，我累了：亲爱的妈妈,我要回家

 

二十四岁，我换掉了生平的第一份工作，离开了那个让我负债累累的江城国企，我烧掉了那个一流大学所有的狗屁专业 书就读了一个民办中专，我花了四年时间在大学里学非所用，用三个月时间来学习生存技能，经历就象一场能叫别人笑能叫自己哭的梦。然后我开始了飘泊的生活， 我太忙了，也倦于思考，否则我倒是可以写一本猛烈抨击现有教育制度的文章，那一年，我开始甩开那些冷门专业的同学。

 

爱是什么，精彩是不是与偶然生死与共。只是所有的牵绊与爱恋并不像传说中的故事那样脉络分明，有些热切想得到的 走着走着想丢了，有些认为该放手的自己又去慢慢拾了起来，慢慢的也象演电视连续剧一样，有时候自己走在时间的前面笑笑自己，平淡或者可以稍稍缓解一些命定 的矛盾，精彩便放手也罢

 

二十五岁,一个女孩疯爱上了我,我过足了被爱宠的瘾,我们在QQ上聊天，在bbs上腥腥相惜，我们设计场景,， 我们设计角色，我们演戏,演的如醉如痴,欲罢不能,我们总有可能在相互的寻找中相互错失,我们总能在要解开的结中制造更多的结,最终我们纠缠不清,我们已 经把一生关于爱情的场景,字眼,喜怒哀乐玩完,玩残,所以事实上我演完了小哥哥，大哥哥，丈夫，爸爸，朋友，兄弟的角色后我分不到任何一个角色了，我的戏 演完，我也不再能在相互的撕心裂肺中寻找到快感,不再想象女孩一样想把游戏玩到地老天慌海枯生烂日出西边水倒流。舞台上的灯光把整个空间弄的变幻莫测,虚 幻迷离,爱情的摇滚一首接一首,这是刺目的璎傈花和妖艳的玫瑰的季节,我要一杯酒,苦坐良久,冒出一句话:坚持就是失败.我老了，我转身走了。

 

谁是谁心中的伤,谁是谁的恶之花? 时光永远是那么的无情，忽忽的就带走了所有试图挽留的梦

 

二十五岁,新千年,我在一个小镇上平静的睡觉.没有许愿,我愿平静谁知晓结伴明月当哭笑 

 

二十五岁，中秋节的晚上，淌在小梅沙的海滩上，只是走走，让脚湿了，看看波浪里翻涌的明亮的月色。踩着虚无的自己，月光里尽是无声流淌的时光。有种冲动去哼唱着那些熟悉的曲子“我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长“，不知不觉也其实与爱情无关。

 

二十六岁,我宁愿静静地守着时间，看它在我的身上一点一点磨平棱角

 

二十六岁我习惯了安静的睡眼，没有恶梦和甜梦,从不失眠;我和同事友好的相处,不和上司有私交,大部分时间很君 子.有时也幽默,网友很多,经常收到莫明其妙的电话,然后告诉对方,其实很喜欢你,但先告诉我你是谁;有时搞笑.会在相亲时介绍自己是个经常换女朋友的程 序员.博得现场表情show;二十六岁，我喜欢所有的花,但从不养花;喜欢抽白沙,喜欢喝朋友的酒.喜欢不热不冷的天气,喜欢从小到老慈眉善目的人,不喜 欢小孩;喜欢沉默,喜欢在热闹的地方发呆

 

童年时
忆当初
当爱已成往事
失散的影子
拒绝再玩
红颜白发
由零开始

 

二十八岁,我结婚了,妻子很爱我,爱我的胡说八道,爱我的平静洒脱,我爱她,爱她笨笨的聪明,爱她瞧得起但读不懂我的那些狗屁文学,爱她爱我的肤浅,真实。我很幸福,我不要爱情不要红颜知已不要承诺不要天长地久.

 

三十岁那年,我破天荒的做了一个梦,梦见庄庄,朱朱,明明,蓝蓝,玄玄,双双,梦见雷飞,林林,小胖，黑子,梦 见那个不知所终的仙女,梦见他们在黑暗世界里找啊找,找那个愿意沉沦的我,我站在黑暗的风中,一盏微弱的灯照着四周,我看见她们满脸焦急的找啊找,我泪流 满面,我就是不让他们发现。梦醒了,第二天,我神思恍惚，我抱头痛哭,我平静下来.继续我波澜不惊的生活,有生的日子，再没有梦。

 

三十二岁，我有了一个宝贝女儿，我给他取名叫付念，我惊讶的发现，她比我，还奇怪！一个骇人听闻的意外。
。。。。。。

 

我今年七十五岁了,又是这样宁静凉爽的夜晚.还有三分钟我将告别这滚滚红尘.,我知道死亡不是生的对立面,而是 作为生的一部分永存,我又要跋涉到另一个世界继续找我那个美丽痴情的仙女了..在这三分钟里,金色的童年,彩色的青春,紫色的初恋,灰色的长长半生都如烟 花般在记忆的风中飘过我将闭的眼睑,平静到亦如某一个祈祷的夜,一个十八岁的少女点燃一枝蜡烛静静地闭上双眼许愿,蜡烛静静的燃烧,没有一丝的风.微微光 照着她美丽的脸上蒙着的那层神圣的光茫，烛油尽了，灯芯灭了，我来了.

 

墓志铭:人生游戏真他妈太简单了!

 

菩提树下
一个女子默默成仙
一只小甲虫悄悄爬上了她衣襟
“你吃这树叶吗？”
女子问道
甲虫展翅
飞到了她的掌心
“菩提叶尽
尘念成空
我不赐你
何以为生？”
女子把手轻扬
甲虫
便不知去向

 

补愦

 

故乡

 

“天上星，亮晶晶，长富贵，永安宁；湖边竹，盈盈绿。。。”，怀念金大侠为一个不起眼的女子作的这首小诗； 怀念学校旁边那些引导我上进的武侠小说的破旧小书屋，怀念校门口盈盈笑着的长的并不漂亮的大姑娘和她那里一角钱一支的红豆牌香烟，怀念学校里寄托了少年时 的我多少憧憬的高高飘扬的升棋杆，怀念可以透过宽大缝隙开小差读小说的课桌，怀念已经冷清的南门电子游戏厅桌球馆略嫌古老的电影院，怀念带着野草香味的门 前的小港湾和风干的歪脖柳！怀念放风筝的季节，怀念那个半夜起来看流星的小男孩，怀念在雪中跑步时那些深深浅浅的脚印。。。
喜欢

 

喜欢斗酒诗百篇，天子呼来不上船的洒脱；喜欢此情可待成追忆，只是当时已惘然的缠绵；喜欢枯腾老树昏鸦，小桥流 水人家的气息，喜欢念天地之悠悠，独沧然而涕下的悲昂，喜欢似懂非懂的理论，喜欢秋天，喜欢落叶，喜欢李寻欢，喜欢小马哥，喜欢刚强，喜欢笑着流泪，喜欢 爱你在心口难开，喜欢总无雨的心灵中的丝丝细雨，喜欢苍白的路途中星星点点的杀机，喜欢那一年，喜欢那一年十六岁。

 

Chat

 

聊天吧，亲爱的，加我吧。让所有活的不好的我们在这个混淆不清没有真实的年代里，尽情的享受虚拟的快乐。让忧郁 症通过网络来传染得到共鸣开始眼神明亮心灵充实，让一个胖子通过噫想说她的身材比aids还干瘪。让一个不美丽的笨女人靠真诚赢得大堆的追随者，让一个高 明不够帅的男人一句话不说让一个聪明的女人在她自己的喋喋不休中知彻底的爱，你可以尝试任何复杂的剧本演员在人生这场大戏可过早地领略喜怒哀乐竭思的里疯 狂一次伤个够。让任何人开心让任何人不高兴玩弄别人让别人玩弄，这个物质世界里，我们经常会觉得我们得到的太少，太少，太少，太少，远远不够，我们不要身 高，我们不要年龄，我们不要拘束，我们不要肌肤相亲，我们试探的眼神，我们不要乏味的举止，我们不要低微与高贵面对面的碰撞，我们不要不合时宜的接见，我 们不要不平等，我们不要朋友，我们在这灰锡时代里搬累了，我们只聊着，我们聊着只为相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。

 

再见

 

男孩子，当你背负着怎么的责任在灰暗的夜色中穿行想怎么疲惫的倒在床上时，我是你那似水温柔的艳舞女郎；女孩 子，当你看着你爱的人潇洒的一转身走向他自许的灿烂未来想以怎么坚强的方式哭泣时，我是你那颗未曾滚出眼窝的泪珠，我致力于在这无边的灰色中找出那隐藏的 七彩光芒，我不大于你那发稍在微风中的轻轻颤抖，我不小于万年冰山雪崩时发出的惊天巨响，我走了

 

但愿这归途永无止境。。。

 

你因梦想而在这个世上受苦 就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦 你是刮在黑暗中又消失了的风，你是去了不再回来的风　 你爱过希望过，但没有结果　你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快　现在，你终于能见到你的幻影　 一切是那么古老，不可补救，而又空虚　荒废的时光，未被征服的顶峰，以及突然出现的卑劣　 眼泪眼泪。。。。　 但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不恰在那个时候　　 等等等等。。。。。