天长地久

1

 

有一首歌叫天长地久，听歌时感觉不是恋爱的天长地久，而是失恋的天长地久，记住了，其实细想起来这种感觉也不值一晒，世界上如果还有一件事情是天长地久的，那只能是改变。一种改变是对过去的升华，一种改变是对过去的遗失

 

随着遗失的加速度不断飞升，用来升华的感觉已经所剩无已。对于我这样还是比较害怕最终用肉体在这世界上厮混的人来说。把一些过去式的语言过早地表达出来已经是相当必要。

 

一个气度不凡的灰色长袍的中年人提着个方方正正的箱子，安然从这个城市里走过，没有惊动任何人的好梦，除了他的仇家在心惊肉跳外

 

因为据说他提的不是一般的箱子，是七种武器中的一种，而且据说他的目的也不多，除了有限的几个首级。

 

好多次想我的一生要象那个安静的中年人，戏不多，却每每精彩，有燃烧。同时附带着想我的那个怀念爱情的文章的结构就要象那个中年人的人生态度，气度不凡而又泰然若素。但我每每在五千字左右的地方黯然掷笔，我不习惯平铺直叙，想摆个八卦阵偏偏线索又星罗密布最后把自己整晕，拥被三叹，每每黯然，一生中最重要的一件事总是停留在初稿状态让我面对写作时免不了郁郁寡欢一番，行文如缟素。

 

但我还是想写的，美好已经所剩无多，我对自己的想象力已经愈来愈习惯于否定，对现实世界包容过分，对真实的爱反而冷酷无情，量变引起质变的结果是我把自己越来越看成了天边的一颗星，一个局外人，一个热衷于无为的人。

 

其实我不想这样，敏锐不是我的错，我下定决心费点时间费点精力来转移目标，谈谈我那一生相伴的影子情人。尽管她还活在这个世界上，不知道好不好，真实的她反倒与我无关了…..

 

2

 

我怎样开始我的恋爱史，还得从我的高中生活谈起，初中就无从记起，现在回忆高中生活倒挺美好，。尽管真实的事情是我一天到晚在哀叹自己活的索然无味，花季雨季装不满一张纸。但现在回想起来仍觉得那时比现在活的好的多，至少真实的做过梦，打过鸟，勇敢的背过黑锅。

 

有人说出色的美女，淑女太多坏在一些不成器的小开手里，好人大部分就守着个内心比外表黑暗很多的女人过早白头，这句话绝对来说是不公平的，相对来说也正好平衡。所以能做流氓也不错。

 

在学校里，我是个成绩很好的学生，总处于学生成绩抛物线95%以上的地带，属于高层。但我从来不是个好学生，我的成绩好跟努力关系不大，我也没有义务带着大家天天向上，更不想过早地成为老师朔造的模范形象而鞠躬尽碎掉，再就是年轻的我敏锐但不世故。老师对成绩不好的学生的非人歧视也叫我尤为生气。总之我那时厌恶假模假式的人，恨不得全歼此类为已任。跟现在不一样，能够理解他们也要吃饭穿衣升级外加我假模假样关你屁事。闲话少说，其实我打小就精于算计，几本故事会就教会了我一个道理：既然做不成一个好学生，那一定要做个坏学生。被忘记的总是默默无闻的大多数，

 

想做个坏学生也不容易，并不是说你必须有多大的自我牺牲自我堕落精神什么的，那时不懂这个，关键是你得有人跟你混或者有人让你跟着混，请客送礼对我这样颇自负的人来说是没门的，我从不想真正的受制于人，套用一句话来说就是我用我的方式冷酷到底。

 

所以我是费了点苦心的，首先把成绩弄了个恰如其分，恰如其分的意思就是成绩一直在退步但不至于让老师请家长开没有水果龙井的坐谈会的地步。所以慢慢的被一些怀疑的目光所接受，就勾三答四的开始在学校浮出水面。至今胸口仍有两道刀痕提醒我那些“阳光灿烂的日子”里我都干了些什么。

 

至今仍觉得讲道理苍白的一塌糊涂，人们慷慨激昂地用一些道理来证明另一些道理本身就是毫无道理的事情，按照进化的观点，物质是有的，道理却从来没有。何况道理用来愚弄大众或者可以，对单独的个人来说就是特殊对特殊，我凭什么在这么多主观的条件下理你那么多客观。

 

就象当年我混着的时候，老觉得自己在不断进化，进步，而以前的男女好同学老师家长却觉得我在退化在落后，但是事实不以别人的意志为转移，最终退化战胜了进化。所以现在留下的后遗症就是什么社会主义资本主义，佛教，基督教邪教统统见鬼去我一个不信。套来套去使作踊者谁不是灾难深重伤痕累累。同时觉得思想都被人所控，你又谈何自由，谈何快乐。

 

3

 

高一高二还好，可以经常逃逃课，恋恋女生或被恋恋都没什么印象。玩一些无聊的游戏也比被迫在课堂里学一些八辈子用不到的知识制造一些半罐子也就是未来的中国神侃强。

 

逃课与上课，我理解为在浪费生命里头，一个主动，一个被动，结论是还是主动点好。仅此而已。有时我们也玩玩文字游戏，比如你说我风流周长，我就说你风度扁扁，你说我含畜，我说你你幽黑，说这些话的时候多数很夹意，没别的意思。大多数时候我们在大街上闲逛，吹口哨，一个小城市，上十条街，除周日外每条每天都义务被我们用裤管拖几遍。

 

渐渐的可以做到在小城里随便哪个街道上振臂一呼，识者云集，在那种特殊条件下你想不嚣张点都难。从而又让我得出另一个结论：跟什么朋友混，你就混成了什么样，自己是看得到也改不掉的，还是有一两个挚友比较好，不然就象清官一旦变了贪污犯，回头已无路。多年来我都热爱自己的家乡，大概也不是人杰地灵而是人熟要面子容易的缘固。

 

大学里是个体自由，所以我愉快的成了那些个体，高中是全体压迫，所以到了高三，天天逃课是不可想象的事情，包括一些刺头，除非彻底告别样园，否则也在家长和老师的双重压迫下改邪归正假装重新做人。我既不想放弃后承受良心的慢性折磨也不想从此告别我的假寐时代。不能在逃课上下文章，只有在上课上下文章。我的方法用的不错。所以高三也没受什么折磨，这和大多数人不同，所以我考上大学后没什么情绪，因为一点思甜忆苦的感觉也没有。

 

紧张时期，上的课全是主课，除了考试能提前交卷稍事轻松外，其它的上课时间个个强调重要，逃课的条件比较恶劣。但我在学了充分必要充要条件后，开始学以至用。周密地分析出了一些可以完全不听毫无危险一些可听可不听以及所有安全系数在0.7以上的课程列了一张个人课表。

 

在该课表里首先感谢我们的外语老师，他要不是练过中华气功上课可以不为下面复杂形势所动气沉丹田就是西化影响懂得尊重人权个性发展让我们这些小屁孩在下面自得其乐背后笑他傻不溜秋，总之可全不听。这样的良师带来的后果是现在我翻译英文都是用记事本把一段英文粘下来再一个一个地打好分析总结得出中文。

 

其次感谢我们的数学老师，总的来说也不能全感激他，数学专业术语不多导致他提问不可能要求标准答案。其次做题做错了他也经常人之常情地觉得你笨而不是没听讲。象物理，化学就有点难度了，一不小心来个专业术语够噎死你。有个同学就是不听老人言头天麻将上课睡觉答问时回答八万而闹出经典笑话一则，课表里打上着重号。

 

不上课干什么，有的是事，构思伟大的前无古人后无来都的作品，想象杀的人仰马翻的敌家，看小说其次，睡觉是最次的。

 

有一段时间我迷上了盯着隔壁那个组的一个女生看，也没什么恶意，就是想把自己的快乐建立在别人的痛苦上。总是歪着头似笑非笑似盯非盯的，弄的下课后那个女生的好友总是问那个女生为什么她的脸一半绯红一半惨白，女孩不说话，但成绩有下降的苗头，有时候就满怀幽怨的盯我一眼，我目的达到也就安静下来，唯一的好处是自此以后的很多年这个女孩都对我挺好。

 

4

 

闲话少说，该讲讲我的女朋友啦

 

话说某年某月某天的一个逃课逛街天气恶劣诸事不宜的下午，哥们几个只好在某个七层楼顶享受被注目仰视的乐趣，受那几天一个电视剧的影响，我们突然对跟踪产生浓厚的兴趣，这是自从上次干一架我们这个团体遭受重创后大家难得的不约而同。至于本次常委会议产生什么结果以及分工我都不记得了，只记得下一次吹牛时一定要有素材，违令者斩。

 

而是我开始响应组织号召，找我的素材去了，在伟大的考试制度恢复，高中生自由时间遭受严重剥削，生活规律三点一线的现实下想找个长线发展，说真的，也挺累。我经过长期研究周密调查后终于锁定目标。也就是本文的女主角。她叫徐(中间一个古字，秋月的意思，我打不出来)明，她上课和我一个路线，而且家在城郊，可以跟踪的路线较长。

 

自从找到这样一份好差事以后，我的生活乐趣徒然成倍增加，恨不得第天太阳6点出来。早出晚归比任何一个好学的孩子都不会差到哪里，父母在心疼后又给了一些物质和精神上的鼓励使我小日子前所未有的充实起来，总之我这个未来的女朋友完全给我带来了好运，或许潜意识里也存在了几分报恩之心有了一拍即合的底线，注定了一生都要用来还债，不死不休，当那两块本应相互吸引的磁铁，却被命运无情的弄反了方向，越近斥力越大时，只有一句话：上天好无好生之德。

 

10月，我自个儿报名光荣地加入了地下党的行列，在没有经过任何培训的情况投入了险恶的没有硝烟的战争。严格的说我的跟踪技术还是不错的。闪，躲，蹲，探，S形跟，急停，起动，窃听我是无所不用其极，除了匍匐前行这一招处于幻想状态外基本上跟007没什么两样了。